Как насчёт юмористического раздела?

"Это у нас юмор или где" - это madmat, за Обаму переживает :)) вон сколько флуда нафлудил...

Это у нас юмор или где? И так политика в каждой теме.

Во во... и я про то же. Я люблю юморить, но сюда уже заглядываю всё реже. Юмора почти ноль, но политикой прёт как из трубы (((.
Может разделили бы его те кто в неполучившемся похлопывании по плечу увидели под микроскопом юмор? И там бы рисовали карикатуры на

чёрного друга

.
А тут бы оставили ветку для посмеяться (((

"Это у нас юмор или где" - это madmat, за Обаму переживает :)) вон сколько флуда нафлудил...

как трогательно Ваше сочувствие... ну не одного моего поста не пропускаете... аж на слезу пробило ((( правда жаль что не вижу в этих постах смысла (((. Даже какое-то сочувствие вызывают эти(тщетные) попытки.
Может перестанете за меня переживать? У меня всё хорошо, а у всех переживающих аппетит портится и психика расстраивается... не надо, просто поверьте что не надо (((

PS всё. в этот грустно-политический раздел я не загляну долго.... юмор про "чёрных" как то не улыбает (((

Может перестанете за меня переживать?

- да больно оно мне нужно... просто очередную ветку своими претензиями замусорили (то не так сидишь, то не так стоишь, то юмор не тот) всех успеваете учить и указывать как шутить и как думать.

И тут не было "юмора про чёрных", это уже привычное ваше передёргивание. Юмор был про то, что Обама хотел по своей панибратской привычке поприветствовать президента другой страны, и тем самым поставил себя в неловкое положение. Делов-то, соблюдай политес и будет тебе счастье, нет надо по плечу похлопать, как будто Кастро уже забыл про предыдущую политику штатов.

Разбавлю политику...

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят....

Просто юмор. Талантливыое перо. Почти ваще без политики.
Тресковые войны

Поздний вечер, когда уже ничего не может произойти, но ...

Прапорщика вызывают к начальнику части. Прапорщик входит в дверь, грузно садится на стул дежурного, начинает щелкать двумя пальцами и бормотать:
- Здрасьте ..., здрасьте ... хм ... здрасьте ...

Видя это, дежурный спрашивает:
- Товарищ прапорщик Суходрищев, всё в порядке?

Прапорщик последний раз щелкнув пальцами и кивнув головой:
- ТОЧНО!!! Прапорщик Суходрищев! ... Здрасьте, прапорщик Суходрищев ...

Анекдот из  90х:

Зал заполнен людьми военными и людьми в пиджаках. На сцене восседает президиум, к трибуне поочерёдно подходят докладчики и докладывают о "образцах не имеющих аналогов".

Секретарь: "... а сейчас мы заслушаем представителя ОКБ "Модернизация" с докладом о инициативной разработке нового образца артиллерийской системы, прошу..."

Докладчик (Д) начинает скороговоркой бубнить: "Наше ОКБ, в инициативном порядке разработало, изготовило и испытало новую артиллерийскую систему, не затратив, при этом, никаких финансовых средств МО".

- в первых рядах, где сидят представители потенциального заказчика, слышится одобрительное гудение.

Д: "Хочу доложить вам, что по результатам проведённых испытаний система, с штатным боеприпасом, показала увеличение дальности в два раза..."
- одобрительное гудение усиливается...

Д: "...при одновременном увеличении точности в три раза, уменьшении веса системы в 1,5 раза и при сохранении стоимости изделия в серийном производстве на уровне предыдущих образцов!"
- уже не обращая внимания на докладчика, в первых рядах начинается оживлённое обсуждение...

Д (фактически перекрикивая): "И самоё главное! Систему удалось сделать безоткатной!"
- "Твою мать!" вырывается у кого-то из первых рядов. Во внезапно наступившей тишине звучит вопрос: "какой-какой?!!"

Д: "безоткатной"...
- "что вы нам голову морочите своими прожектами! Не нужны нам такие системы!"

по моему только в этот раздел и подходит это видео )))

Когда читаю комментарии к статьям, часто вспоминаю анекдот про двух ковбоев.


Скачут два ковбоя по одной из пустынь Америки. Жара, скукота, ничего интересного.
Вдруг видят кизяк (сухая коровья какашка).

- Билл, - говорит Джон, - спорю на 10 баксов, что ты не сможешь его съесть.

О! Пари - хоть какое-то развлечение в этой пустыне, почему бы не поспорить. Билл берет кизяк и съедает его.
Ну что ж, пари есть пари, Джон отдает Биллу 10 баксов. Едут дальше. Опять тот же скучный пейзаж, жаркое солнце, пыль и песок, короче, скука невозможная.
Вдруг ещё один кизяк.

- А вот ты, Джон, - говорит Билл, - я уверен, не сможешь его съесть. Готов спорить на 10 баксов.

Неужели Джон хуже Билла? Джон берет кизяк и ни чуть не морщась съедает его. Билл отдал Джону выигранные 10 баксов.

Ни один ни уронив своего достоинства, довольные каждый собой, едут дальше.

- Билл, - говорит Джон, - сдается мне, что мы с тобой за бесплатно дерьма нажрались

Заседание правительства. Комментарии Путина по поводу своих офшоров.

Сегодня прочитал некоторые комментарии и они опять напомнили мне об одном анекдоте

Уборщица пришла на работу в конце общего рабочего дня и начала протирать полы. А вокруг сотрудники офиса носятся, мебель двигают, цветы переставляют с одного подоконника на другой, дела перекладывают.
Уборщица интересуется:
- Че это у вас тут случилось?
- Да продажи не идут. Босс решил, что надо что-то менять. Решили попробовать мебель переставить.
- Вот когда я работала в бордели, если к нам клиенты не шли, то мамка девок на новых меняла, а не кровати двигала.

"Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов. "

Так вот в чем мораль этой сказки!

Вот даже не знаю, смеяться над таким или нет? Юмор это, сарказм или печаль?

По словам Ролдугина, он узнал о том, что является миллиардером, уже после публикации «панамских документов».

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/politics/10/04/2016/570a73889a7947404c243c56?from=main

Вот даже не знаю, смеяться над таким или нет? Юмор это, сарказм или печаль?

- А знаешь Петя, Вася-то Сидоров паспорт потерял, так на него две фирмы оформили - теперь
в налоговой и прокуратуре каждый день объяснительные пишет и показания дает...
- Даааа... уж неприятность, однако....
Наверно, и Ролдугин паспорт где-то потерял....

- Мойша, я не понимаю, почему все носятся с этим Димой Беланом. Он петь-то не умеет: шепелявит, картавит и вообще в ноты не попадает.
- А ты где его слушал?
- Да вчера Рабинович мне одну из его песен напевал


Вот также некоторые комментаторы на форуме услышав мнение "пьяного мужика" по какому-то вопросу делают вид, что теперь только они всё знают об этом.

Из VPK-news:
http://vpk-news.ru/articles/30207

Байкодром космодур

Посвящается прапорщикам и другим неизвестным героям

Денис Романовский в комментариях на сайте оставил сразу несколько историй, передававшихся в среде служивших на Байконуре офицеров в ходе неформального общения.

Когда на космодром приезжали иностранные гости, всякое присутствие там наших военнослужащих тщательно скрывалось. А уж когда сам президент Франции Миттеран пожаловал на запуск совместного экипажа, строгости вообще стали сумасшедшими. Было это осенью 1988 года.

Пастухи в погонах

Байкодром космодур
Коллаж Андрея Седых
На разводе заявили, что если в дни пребывания иностранцев кто-нибудь из офицеров появится не в «гражданке», а солдаты просто где-либо нарисуются, будут приняты САМЫЕ жесткие меры. На вопрос из строя, можно ли солдатам быть одетыми в гражданское, начштаба долго изрыгал страшные ругательства, угрозы и проклятия. Вообще-то смысл в этом был. Если бы наши военные строители не вышли на работу, на Западно-Казахстанской железной дороге возникли большие проблемы – грузы на объект шли постоянно, деть их некуда, движение остановилось бы. Конечно, можно было недельку в город не ходить, но те, кто официально работал на Тюратаме, непременно шли через вокзальную площадь. И один солдатик в форме каким-то корреспонденткам попался. На вопрос, что здесь делают военные, он ответил, мол, помогают казахам пасти верблюдов – и дальше в том же духе, ну в смысле со службой страшно повезло, всего в избытке, и даже изредка можно видеть, как та-ам кто-то ракеты пускает. По выходу из привокзального кафе к нему прицепился комендантский офицер, который согласно приказу был без формы, и сквозь зубы потребовал следовать за ним. Щас! Ну не будет же «гражданский» мужик у всех на глазах за солдатиком гоняться – что люди подумают…

США на страже соцсобственности

Начало 90-х. С американцами дружим, чуть ли не целуемся. Программа «Энергия» – «Буран» заморожена, все стартовые сооружения тоже. Американцы следили за выполнением наших обязательств п ри помощи спутников оптико-электронной разведки. Небо там почти всегда ясное, видимость великолепная – человека можно разглядеть (если кто видел такие снимки), даже больше его тень, не говоря уж о машине. В общем, решил один прапорщик стырить пару плит с бетонки для каких-то своих нужд. Подогнал кран, самосвал и начал орудовать. Американцы это дело засекли, сообщили в свой комитет начальников штабов или как он у них там называется, те Клинтону, тот Ельцину, дошли да начальника космодрома, типа, вы там совсем охренели, дело пахнет международным скандалом. Не успел наш прапор сделать свое простое на первый взгляд дело, как приехали все: начальник космодрома, его замы, ФСБ, ВАИ, командиры частей, все с мигалками, а главное – почти одновременно. И накинулись на него, вцепились зубами, как барсы, и начали рвать его по кускам. Прапор, наверное, был хорошим человеком и украсть-то решил самую малость, но оказался в ненужное время в нужном месте. От такого обилия мигалок и лампасов несчастный потерял дар речи и просто впал в ступор. О его дальнейшей судьбе история умалчивает.

Духоподъемный гептил

В 1999 году произошли сразу две аварии тяжелых ракет-носителей «Протон-К». Их обломки упали в казахских степях, не причинив большого вреда, но Нурсултан Назарбаев наложил запрет на старты этих носителей с Байконура и создал комиссию с целью разобраться, какой экологический вред наносит степной природе ракетное топливо гептил, которым заправляют «Протоны». На заседание комиссии были приглашены представители космодрома, один из которых взял с собой бутылку с гептилом. Когда страсти накалились, он заявил, что гептил не столь опасен, как считается, и даже способствует повышению потенции у мужчин. Правда, его нельзя пить, а нужно лишь слегка вдохнуть аромат. Ночью представителю космодрома поспать не удалось. Члены комиссии один за другим стучались в дверь его гостиничного номера с одной просьбой: «Дай понюхать!». А наутро все дружно проголосовали за отмену эмбарго на пуски «Протонов», которую затем утвердил и Назарбаев.

Иван и Петр заблудились в лесу. Ходят, плутают, куда идти не знают.
Выходят из леса на полянку. Глядь, а там два мешка стоят. И один из них с золотом.
Иван со всех ног побежал. Обнял мешок с золотом.
- Мой, - кричит, - никому не отдам.
Петр подошел ко второму мешку. Заглянул в него, а там одни пироги.
Погрузили мешки на спины и идут дальше. Иван тащит мешок с золотом, кряхтит. Петр несет мешок с пирогами и есть их потихоньку.
Иван глядел как Петр пироги наворачивает. Тоже хочется. Как ни как, несколько дней плутают, кроме ягод ничего не ели.
- Как то не хорошо получается. - Говорит Иван. - Ты ешь, а со мной не делишься.
- Так ведь и ты со мной золотом не поделился.
- Хорошо. - Говорит Иван. - Давай тогда в рынок играть.
- Как это?
- Ну ты, как будто, продаешь пироги, а я пришел у тебя их купить.
- Ну давай - говорит Иван.
Иван поставил мешок. Петр подходит и спрашивает.
- Вань, почем у тебя вон тот пирожок?
- Мешок золота.
- Ты че, Вань, сдурел что ли? Мешок золота за пирожок?
- А ты походи по рынку, может дешевле найдешь.

Американцы создали технику, которую можно десантировать без парашюта!

На военных учениях в Германии чудо джипы уже были испытаны в полевых условиях.
(Вместе с обычными машинами, которые десантировались стандартным образом - с парашютом)